Приколы от Рубика
Смешные высказывания и разные веселые случаи.
[Последние]
2 года
Рубик очень любит консервированные кукурузные зерна. Как-то мы открыли на ужин консервы
с горошком.
Рубик: - Мама, дай мне... это.
Мама: - Что "это"?
Рубик: - Зеленую кукурузу.
Не растерялся.
Забавно слушать диалоги двух братьев, тут надо еще учесть, что худенький Ицик говорит
скоро, высоким голоском, а Рубик же, крепыш, ворчит басом и каждое слово - отдельно.
Изучают картинку в книжке, где "Дженни туфлю потеряла".
Ицик: - Она плохоя!
Рубик (басом): - Она. Не. Па-ха-я.
Ицик: - Плохая, туфлю потеряла!
Рубик (басом): - НЕТ! Она. Ма-е-нь-кая!
Уже на Пасхальном сэдере, Рубик стал требовать хлеб. После некоторых объяснений,
в доступной форме,
что на Пэсах вместо "хамэца" (хлеба) едят мацу,
вроде бы согласился и стал радостно хрустеть мацой. Но на следующее утро...
Рубик: - Дайте мне хамэц-у-маца.
Видимо цитируя пасхальную "Ма ништана", которую недопонял.
А во время Сэдера папа обнаружил в коробке с мацой запасное колесо от детской машины.
На риторический вопрос "кто это сделал?", гости стали хихихать и переглядываться, а
Рубик, заметив, что все почему-то хитро на него поглядывают, поспешил показать свою
эрудицию:
- Элияhу-а-нави!
Пророк Элияhу, который по преданию, посетит нас перед приходом Избавления.
Ему наливают в Пасхальный сэдер бокал с вином и открывают настеж двери,
в надежде, что он к нам заглянет прямо сейчас.
Похоже, что Рубик возомнил себя именно им, так как на следующее утро,
заметив на неубранном столе недопитый бокал (пророк, увы, в этот вечер нас не посетил),
поспешил отхлебнуть из него... Ничего страшно, так как тем, что успел отхлебнул,
шалун тут же падавился, а остальное разлил.
По улице ездила машина с громкоговорителем, агитировала.
Рубик: - А где машина?
Мама: - Уехала.
Рубик: - Жаль... Я ее любил (пауза, вздох), а она уехала!
Рубик балуется с краном.
Мама: - Ай, как некрасиво ломать кран!
Рубик: - Нет, красиво!
(потом подумал и добавил, внятно и басом) - Но не-хо-ро-шо!
Рубик (поглаживая голый живот): - Смотри, мама, какой я пушистый...
Пытается догнать голубя. Мама объясняет, что птицу нельзя трогать - она дикая, боиться.
Рубик: - Но я хочу только посмотреть!
Подходит к голубю поближе, тот, естественно, отбегает, Рубик бегает за ним и пытается
внушить глупой птице:
- Ну я хочу только посмотреть!
И совершенно не понимает, почему голубь ему не верит...
Рубик глядит, как папа гладит рубашку утюгом.
Рубик: - Утюг - как машинка, только без колес.
Рубик: - Медведь как ты, мама.
Мама (решив, что это неуклюжий комплимент ее фигуре): - А чем он на меня похож?
Рубик: - Буквой "м"!
То есть "медведь", как и "мама" начинается на букву "м".
Видимо няня пыталась обучить его буквам, а он понял, то, что понял.
В Рубика понятии "сейчас" - это "щас, я вста-ану, одену тапки и пойду
искать твою бутылку", а сегодня - это "сию минуту и быстро!".
В связи с чем становится понятен следующий диалог:
Рубик: - Мама, дай мне попить!
Мама (нехотя, потягиваясь): - Сейча-ас...
Рубик: - Не сейчас, а сегодня!
Рубик заинтересовался буквами, старается понять на какую букву начинаются разные слова.
Рубик: - А на какую букву ухо?
Мама: - У-ухо, на "у".
Рубик: - А другое?
Еще один вариант:
Рубик (показывая пальцем на свой нос): Но-осик, на "н". А твой, мама?
Папа показывает Рубику две коробки с соком: вишневым и яблочным.
Папа: - Какой ты хочешь?
Рубик (изучая иллюстрации на коробках): - Маслиновый? Не-ет... Я хочу яблочный!
(В Израиле маслины гораздо доступнее вишен.)
Рубик лежит в кровати и хрюкает.
Мама: - Чего не спишь, а хрюкаешь, как хрюшка?
Рубик (обиженно): - Я не хрюшка и не хрюкаю, я - корова и корОваю: Му-у-у-у!
2.5 года
Рубик у нас фантазер. Как-то Ицик попросил его рассказать сказку, и вот что он придумал.
Рубик: - Два цыпленка стали плавать в море. А пришла мама-курица и говорит:
- "Нельзя плавать, выходите быстро!" И они вышли из воды, и у них выросли
(появились) ноги. И они стали бегать.
Ицик: - А потом?
Рубик: - Потом? Хм-м-м... А потом пришел кот.
Ицик: - Кот?!
Рубик: - Да, кот.
Ицик: - И что он сказал?
Рубик: - Он сказал: - "Нельзя вам купаться в море! Только детям можно."
Вот такая басня, под влиянием рассказа Сутеева "Утенок и Цыпленок", а также поездки
на море, где Рубик ни за что не захотел лезть в море.
Когда у Руби плохое настроние - ему все "нет!". Кроме того он тогда на
вершине упрямства.
Мама (пытаясь отвлечь): - Ой, смотри! Дядя на скрипке играет...
Руби (сердито): - Это - гитара!
Мама: - Да нет же, посмотри, вот смычок... Это - скрипка.
Руби: - ГИТАРА!
И хоть тресни! Гитара и все. Ну, ладно, гитара, так гитара...
Рубик (немного успокоившись): - Ну я знаю, что это скрипка, но это - гитара!
И все-таки она вертиться.
Рубик: - Мама, ты назвала меня: Ицик.(пауза) Так лучше называй меня - Рубик.
После объеснения, что это была ошибка, оговорка, Руби не успокоился и повторил
вышесказанную фразу еще раз двадцать. Наконец маме надоело.
Мама: - А вот ты как-то тоже назвал меня папой, а я - мама.
Рубик: - Ну это я перепутал. Просто вы так похожи...
Рубик очень серьезный товарищ. Скажешь: - Давай сюда свои грязные лапы!
Заявляет: - У меня нет лапок! У меня есть ручки и ножки.
Скажешь ему "солнышко", обязательно ответит: - Я не солнышко! Я мальчик, Рубик.
Как-то в машине едем, все подрезают, мама нервничает...
Рубик: - Он не "козел", а просто плохой водитель!
Не ребенок, а ходячий анекдот.
Рубик идет плюется, мама в ужасе.
Рубик: - Ну я - верблюд! Я ем колючки и плюваюсь.
(Типа ну и гадость эти колючки!)
Мама рассказывает Рубику, что пожарная машина тушит огонь.
Рубик (удивленно): - У нее что, рот есть?
Гасить свечи он уже умеет, и видимо решил, что пожары тоже надо задувать.
"Ваня, Ваня - простота!
Купил лошадь без хвоста,
Сел задом наперед
И поехал ..."
Рубик (хитро): - На работ!
В оригинале было "в огород"
Стихи А.Барто, про комаров.
Она отгонит их рукой - они кружаться снова.
Она кричит: - Позор какой! Напали на...
Рубик: - Соседку!
В оригинале было "на грудного".
Укладывание спать.
Мама: - Рубик, ложись.
Рубик: - И ты, мама, тоже ложись.
Мама: - Ну хорошо, я тоже лягу. Ты уже лег?
Рубик: - Да, я уже лег. А ты, мама, лягнула? (В смысле легла.)
Рубик во время еды просит соль. Мама ему посолила. Еще просит. Опять посолила. Рубик отбирает у нее
солонку и высыпает все ее содержимое аккуратной горкой. Потом берет ложку и формирует соляной песок
на тарелке ровным, толстым слоем. Затем, обратив внимание на полностью офигевшие лица родителей,
смущенно заявляет:
- Я не жадный...
3 года
Мама: - А что едят цыплята?
Рубик: - Наверное, кура-гу?
Пара гусей: - Гусь и гусеница.
Цапля с птенцами: - Цапля с цаплятами.
Рубик: - А что дает божья коровка?
Ну что тут ответить? Б-жье молоко?
Мама: - Э, что это у тебя на руке? Вода?
Рубик (гордо): - Это плюни! (Плевок + слюни?)
В День Памяти жертв Катастрофы.
Мама: - Не пугайся, но сегодня утром будет сирена...
Рубик: - А что? Саддама хусейна еще не прогнали?
Подумать только, какая политическая осведомленность.
Рубик уже часто отказывается спать днем. Лежат, болтает и не засыпает.
Мама: - Ох, Руби, что же ты делаешь?
Рубик: - Я? Я - сплю! Только я как-то неправильно сплю...
Рубик: - "Иша" - это тётя, а "иш" - это тёть!
Рубик: - Когда папа - водитель, то ты кто?
Мама: - Пассажир.
Рубик: - Но ты же тетя! Значит - пассажирА.
Мама: - По-русски говорят - пассажирка.
Рубик: - Хм... А когда ты водишь машину, то ты кто? ВодителЯ? Водителька?
Мама купается. Рубик сидит под дверью и прислушивается.
Рубик: - А почему ты перестала лить воду?
Мама: - Я мылю голову.
Рубик (подозрительно): - ты уже мылила!
Мама: - А я люблю два раза.
Рубик: - Хм... я тоже люблю два раза!
Мама: - Ты?! Два раза?! Голову?!
Рубик: - Да, если меня купают без головы. А если с головой, то - я люблю только один раз.
Железная логика будущего программиста.
Читаем русские сказки.
Мама: - Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила...
Рубик: - Ма зе, бэйца каша? (Это что, крутое яйцо?)
На иврите "крутое" яйцо можно перевести и как "твердое".
Как-то Рубика забрали из сада позднее обычного.
Рубик (возбужденно): - ... Нас осталось только трое и Батья сказала нам подняться наверх
к Яэли (младшая группа), потому, что она уже хочет пойти домой.
Мама: - И вам не было скучно с малышами?
Рубик: - Конечно нет, ведь мы пошли к Тове (заведующей) и помогали ей смотреть на
компьтер.
Мама (с иронием): И Това обрадовалась?
Рубик: - Не-ет, мы ведь шумели и мешали ей работать. Она сказала, чтобы мы
все-таки пошли к Яэли...
Рубик поет из репертуара "Бременских музыкантов": - А я не боюсь никого,
ничего...
Ицик (с недоверием): - И ты на самом деле ничего не боишься?
Рубик (твердо): - Да! Ни собАков, ни мУхов, ни асОв (ос)!
"Детский чай - с вареньем и мёдом. Взрослый чай - это... кофе."
Рубик: -
Из чего делают молоко?
Мама: - Молоко не делают, его берут у коровы.
Рубик: -
А из чего делает молоко корова?
Дети соряться.
Ицик (возмущено): - Ты меня обидел! Теперь будешь у меня на Йом Кипур "слиху" просить!!!
Рубик (примиряясь): - Ну, хорошо. Но только на Йом Кипур!
Гуляя с детьми, подходит один знакомы дедушка и начинает заигрывать с Рубиком:
- "Ути-пути какой мальчик маленький, давая я тебе пуп откушу... Давай!
Я всем хорошим детям пупы откусываю!"
Рубик на всякий случай прячется за мамину спину.
- "Дедушка шутит." - успокаивает мама ребенка.
Рубик выглядывает из-за маминой спины и вздыхает:
- "Да я и сам вижу, что он - добрый, а шутит почему-то как крокодил!"
"Мы видели очень высокие фонтаны! Они были чуть ниже, чем небо."
"Сегодня я - змея. Я очень хорошая змея, почти как ты, мама. Я говорю "почти", потому что я иногда кусаюсь."
"Я умею рисовать звезды! Но не такие маленькие, как на небе, а такие большие, как шницель!"
"Сегодня дети в моем садике дали мне поиграть на компьютере, потому, что я стал как они. Они большие - и я тоже большой."
- Мама, а почему у тебя волос больше, чем у меня?
- Потому, что я старше. :)
- Ты что, даже старше, чем папа?
Читаем Рубику стихи про Храбрых Портных, которые "как вышли за калитку, как
увидели улитку, испугалися, разбежалися."
- "Почему они убежали?" - непонимает Рубик.
- "Испугалися улитки." - отвечает мама.
- "Они подумали, что это скорпиЁн?"
Собрались идти в сад. Рубик начинает засовывать в рюкзак старые желуди. Говорят ему: - "Зачем тебе желуди в саду, оставь дома!"
А он: - "А если мы по-дороге встретим свинью? Я ей сразу дам эти желуди! Видишь, тут
дырка - это я сам разломал, чтобы свинье не пришлось тяжело работать
зубами..."
По дороге в сад, мама с Рубиком увидали на заборе кошку.
- "Здравствуй, кошка!" - сказала мама кошке.
Кошка проигнорировала привествие, продолжая скрупулезно умываться.
- "Она не понимает по-русски", - стал оправдывать кошку Рубик, - "Ей надо на мяученном языке сказать."
Он подошел поближе к кошке и громко сказал: - "Мяу-мяу!"
Кошка бросила сердитый взгляд и удалилась, гордо задрав дрожащий хвост.
- "Дикая она." - грустно констатировал Рубик ей вслед.
- Меня укусил не просто какой-то комар, а Комар-Пискун.
- Рува, а почему "пискун"?
- Потому, что он пищал-пищал, потом он подлетел ко мне, и перестал пищать - тогда у него освободился рот, и он ка-ак ХВАТЬ ЗУБАМИ МОЕ
УХО!!
"Улитка живет в травке. Почему? Потому, что она любит эту травку есть." (Вдруг, с ужасом) "Что?! Улитка ест СВОЙ
ДОМ?!?"
"Мама, а по столу бегает такая ... муха ... с ножками."
Оказалось, что речь шла о пауке.
"Почитай мне пожалуйста про доброго доктора эй-Давида..."
Рубик: - Я хочу, чтобы мы поехали в Каньон и купили мне новые ботинки.
Мама: - Погоди, мы же пару дней назад уже купили тебе новые ботинки!
Рубик: - Да, но возле садика был "боц" (грязь) и они испачкались...
Рубик: - Мама, смотри, у меня есть пистолет! Если ты будешь меня дразнить, я в
тебя выстрелю.
Мама (сердито): - Ты что, разве можно в маму стрелять?!
Рубик (виновато): - А я отойду подальше, чтобы не попасть.
Утром папа сделал натуральный сок. Ицик выпил, а Рубик не хочет - он привык к очищенным
сокам, а тут мякоть и косточки попадаются.
Мама говорит ему: - Пей, Рубик, папин сок, он очень полезный!
Рубик, удивленно глядя в кружку: - Так это в нем витамины плавают?
Ицик: - А мои часы воды не боятся?
Мама: - Не боятся.
Рубик: - А мои?
Мама: - И твои.
Рубик: - А еды они тоже не боятся?
- Рубик, ты спал крепко?
- Нет, я спал мягко.
В субботу был сильный ветер, и мама напялила на детей шапки и еще капюшоны
поверх.
Рубик (рассуждает): - Мой капюшон мал для этой шапки. А голова -
прекрасна для этой шапки. (Ветру) - Ветер, ветер, ты - могуч! Ты гоняешь
старых туч!
Рубик впервые побывал в Главной Иерусалиской Синагоге. Больше всего ему понравилось огромная люстра и
выставка мезуз. Потом ему показали знаменитые витражи и кресло Элияу а-Нави.
Рубик скептически оглядел роскошный пустующий стул, и уперев руки в боки,
поинтересовался:
- "Ну так и где же он?" Потом спохватился и добавил: - "Ах,
да, он же только на Пэсах!"
Вчера опять встретили на прогулке "кровожадного" дедушку, который любит прикалываться над Рубиком. То пуп грозится откусить,
то к себе домой утащить. Рубик понимает, что это несерьезно, но все же, завидев
его издалека, поспешил спрятаться за мамину спину.
- А чего это ты от меня скрылся? - игриво начал дедушка.
- Чтобы ты меня не пошутил! - сердито парировал ребенок.
Рубик: - Медведь любит (есть) зайчиков и сено [sic!]. И еще мёд!
Мама: - Ну-у, кто ж мёд-то не любит!
Рубик: - Нет! Лиса любит? Воробей любит? Вот видишь! Мёд любят только медведи и ... люди с чаем.
"Вода в ванной на полу грязная, как дождь."
Рубик пока оденется пройдет пол-часа:
- Мама, а этот носок на какую ногу?
- Да, на какую хочешь!
- Я хочу на правую. Нет, на левую. Нет, лучше на правую... Нет, бэ-эцем я хочу на обе сразу!
Наконец-то, его Величество Рубик, соизволило сесть за стол.
- "А каша хде?" - развязно поинтересовалось оно.
- "На бороде!" - огрызнулась мама, глядя на часы.
- "Не на бороде, а на сковороде!" - отпарировало его светлость.
4 года
Рубик рассказывает содержание очередной серии "Ну погоди!".
- ... Там был такой заяц-робот. Когда он видел волка, он все время говорил "заяц-волк...
заяц-волк... заяц-волк..."
- Чего это он? - поинтересовался папа.
- Bug в микросхеме... - процедила мама сквозь зубы.
- А? Что? - повернулся к ней Рубик, и тут же сообщил папе:
- Мама говорит, что что у него был бак в попе.
- Папа, ты в эти чипсы масло наливал? - спросил Рубик за ужином.
- Ну да, наливал... - ответил папа.
- Вот оно и течет у меня по подбородку!
Чтобы синтезатор не пылился, мама старается накрывать его старым покрывалом.
Но не всегда успевает.
Рубик: - Наше пианино уже целый день стоит без... платья.
Рубик (сонно): - Не понимаю, что там за балаган был в Мицраим (Египте): Паро мэт
- йеш Паро хадаш. Паро шув мет - шув йеш Паро хадаш! (Фараон умер - есть
новый фараон. Фараон снова умер - опять есть новый фараон!) Они не кончаются!!
Рубик: - "Я карабкался на стол и упал с него вместе с чашкой... Чашка разбилась,
но со мной - все в порядке."
- Рубик, хочешь пить чай с мятой?
- Нет! Я не люблю чай всмятку!
Рубик, уже порядком возбужденно-замученный, огромным количеством ярких рыб,
кораллов, черепах, ядовитых лягушек и детенышей крокодила, наконец остановился
возле террариума с анакондой. - "Мама!" - выдохнул он: - "Посмотри какой большой
червяк!"
Рубик выложил на своей тарелке совершенно разные молочные продукты и плавными
движениями пытается превратить все это в единую "творожную" массу.
- "Ну, и
что ж это будет?" - поинтересовалась я.
- "Салят гвина." - ответил Рубик.
("Творожный салат")
"Вот у тебя - солнечные очки, а у бабушки - читательные."
Рубик наблюдает за загрузкой Windows:
- "У нас дома компьютер - девять и восемь, а в садике - девять и пять.
Число 98 больше, чем 95, значит у нас - лучше!"
Рубик рисует фломастером машину:
- ... вот тут кабина, а это будет грузов.
- Кузов? - поправляю я.
Рубик с укоризной:
- Я же сказал, что рисую грузовик, мама!
После очередной соры (-драки) с Ициком, Рубик ходит мрачный и обиженный.
Подходит ко мне и грустно вопрошает:
- "Мама, ты любишь Ицика?"
- "Люблю." - соглашаюсь я.
- "Это хорошо." - вздыхает он в ответ: - "Люби его, мама.
А то я, кажется, его не люблю..."
"Если к нам приходят гости, то они должны громко стучать в дверь,
потому, что у нас в квартире нету позвоночника."
"Банк это как библиотека, только для денег.
(По принципу: если у тебя нет - берешь, а потом возвращаешь назад.)"
"Эти ракушки будут лежать на моем столе. А если из них, не дай Б-г,
вылезут улитки, то мы будет кормить их травкой."
- Мама! Если я засыпаю в одежде, делай мне фокус.
- Какой такой фокус?
- А ты тихонько меня переодевай, и когда я утром проснусь: вот так фокус!
Я - в пижаме!!
Рубик: - Ицик, ешь рыбу, от рыбы умнеют!
Ицик (паяснчает): - Ненавижу рыбу! Хочу быть дураком! :)
Рубик: - Хочешь быть дураком? Тогда пей вино!
"Раньше наша кошка была очень глупой - она все время
пыталась бежать за нами через дорогу в садик. Но мы ей дали поесть рыбную голову
и она сразу поумнела! Сидит себе и ест..."
- "Тут нарисовано две бабочки: старшая сестра и младшая. У всех же есть
семья! Даже у тигра, даже у бабочки... Даже у плохой бабочки, которая кусает
одежду - тоже есть семья!"
- "А разве бывают кусачие бабочки?!?"
- "Конечно! У бабушки жила такая в шкафу, и она сделала дырки в дедушкином свитере!!"
Ицик с Рубиком обсуждают ограниченые человеческие возможности и неограниченые
возможности Всевышнего.
Ицик: - "Эл-ким может сказать "Да будет свет!" и
будет свет! Он может создать снег посреди лета, Он может... поднять это блюдо с
пирогом до самого неба!!!"
- "Что-о?!? Мой пирог???" - Я делаю возмущенно-испуганное лицо.
- "Не волнуйся, мама" - утешает Рубик - "Эл-ким может и спустить твой пирог назад!"
Едем назад, дети выбирают какой диск они хотят слушать по-дороге. Наконец
вспоминают один, давно забытый.
Я: - Да-а, этот диск мы уже сто лет как не
слушали.
Рубик (смеется): Надо на него сказать "ше-эхияну вэ-кияману"?
Рубик в плохом настроении. Ему хочется пить, а бутылка с водой на соседней
скамейке.
Советую: - "Сходи попей и приходи снова ко мне."
- "Туда-сюда,
туда-сюда!" - возмущается Рубик: - "Лама ани царих линдод кмо Каин?!?" (За что я
должен скитаться, как Каин?!?)
"...и через год родился у Авраама и Сарры сын."
Рубик (подозрительно): - "У Авраама и Сарры родился, или только у Сарры?"
"- Мухомор есть нельзя, он ядовитый. Зато из него делают такое
лекарство, что мухи помирают."
Рубик с надутым видом спускается из спальни:
- Ицик меня обозвал! Это очень
плохое слово... Такое, что никто не знает. Я щас скажу его, мама...
- Ой, не
надо...
- Нет! Я хочу, чтоб ты знала каким ругательством он меня обозвал! Он
сказал, что я ... хохмалог типэш!!!
(т.е. Заумный дурак)
"Железо - это еще и витамин, твердый такой..."
Рубик причесывается, глядя в ручное зеркальце. Вернее, причесал только челку, и
собирается идти дальше.
- А сзади? - напоминаю.
- Ах, да... - соглашается Рубик, и делает попытку заглянуть за обратную сторону зеркальца.
Ицик обожает животных, а Рубик, конечно тоже любит, но не так страстно, а скорее
из научного интереса.
По дороге домой можно увидеть как пасут всякую живность:
Ицик (возбужденнно):
- Рубик, смотри, козы! Ой, а тут овцы!! А тут осел стоит, (толкает в бок)
смотри!!!
Рубик послушно повертел головой, потом откинулся на спинку кресла и
удовлевтворенно произнес: - Да-а, как хорошо увидеть тех, чье место в зоопарке!
5 лет
Перед сном рассказываю детям анекдот. Ицик посмеялся и пошел в кровать, а Рубику
идти спать не хочется.
- Мама, расскажи еще раз!
- Анекдоты по сто раз не
пересказывают. - Отмахиваюсь я.
- Ма питом! - Назидательно выступает Рубик: -
"Хахам - шомеа паамаим!"
("Умный - слушает дважды", повторенье - мать ученья.)
- Вот сейчас расскажу последний анекдот и все уходят с моей кровати!
- Только если он будет смешной! - требует Ицик.
- Еще чего! - фыркаю: - Знаю я вас,
хитрецов! Вы посмеетесь, а потом скажите, что "не дошло" и потребуете еще
десяток!
- Ну, если твоя шутка будет по-настоящему смешной, - возражает
Рубик: - Мы от смеха сами с кровати скатимся!
Рубик встал утром с левой ноги:
- Когда вы уже установите эти решетки на
окна? Меня закусали комары! У меня на них аллергия, у меня уже "шхин" от них по
всему телу!
(Под слово "Шхин" (см. пасхальную агаду) имелись ввиду
расчесанные прыщи.)
Рубик хватает полную бутыль минеральной воды и тянет
к чашке.
Я (вяло): - Отсторожно, не пролей ее, на фиг!
Дедушка (игриво): -
На что не пролей?
Рубик (поясняет): - На нафиг. (Сварливо)
Только не спрашивайте меня что это такое! У меня нет никого понятия!!
Рубик изучает коробку с нектаром, на которой изображены фрукты, якобы
использованные а данном продукте. Среди плодов обнаруживается изображение сочной
синей сливы.
Рубик (изменяясь в лице): - Мама, смотри какой ужас! Баклажановый сок!!
(Вообще-то со сливами наш ребенок точно знаком. Но баклажаны, похоже, роднее.)